comigo sempre acontece, escrevo menos quando vivo. julho foi intenso, extaticamente maravilhoso e superlativamente avassalador. teve riso, teve ansiedade boa, choro bom, muitas escadarias, mas cansaço bom. teve saber que sou capaz. teve orgulho da sobrinha, cujo talento, versatilidade e singularidade foram notados por quem entende. teve admiração e emoção, um sobrinho postiço que me fez chorar com sua puta energia e loucura no palco. um filho/noivo fantasma que tem luz própria, multitalentos, uma cabeça louca, brilhante e feliz, tão diferente quanto parecida com a minha. novos musicais lindos e tristes. conheci gente que não me deu medo nem vontade de sair correndo pra cama (tá, algumas, sim, ainda, mas enfrentei). gente que quero ver de novo, que quero que faça parte da minha (nova) vida. que não tenho a menor ideia de como vai ser. última semana de julho, intensa e intensiva, a mais feliz da minha vida. luz, aplauso. depois, o silêncio e o vazio.
entrou agosto, "reparimento" anual, perícia. vida a prestação, não sei o que vai acontecer depois do dia 22 de agosto. parece que melhorei, posso ter que voltar ao trabalho, mas não me sinto melhor. é incrível como a decadência é inexorável, a casa consegue ficar cada vez pior, a pilha de roupa suja e de louça suja aumentam mesmo que eu não faça nada. basta não fazer NADA. me socializei, me expus, ao ridículo literalmente, e nem liguei, muito, quer dizer, fiquei zangada, fiquei maníaca, sensação de que "o problema talvez seja eu". odeio fotos, é chocante como minha auto imagem interior não confere com o que vejo em 2D. velha e gorda. patética.
semana passada foi de agonia, a medicação não me deixa chorar, então o aperto no peito só aumenta. não quero voltar. quem, em sã consciência, iria querer voltar para um lugar ou situação que, se não causou, no mínimo contribuiu para transformar sua vida num inferno de dor, medo e loucura? mesmo que você dependa disso pra pagar as contas? me sinto como uma prostituta corporativa, que passou a vida toda tentando se enganar, "é, não é bem isso o que você queria, mas foi o que deu, e você vai se acostumando, vai abrindo as pernas e deixando o sistema te fuder, com o tempo você nem vai se incomodar, e vai poder morar num lugar bom, pagar pelos pequenos luxos, ajudar a família, viajar pro exterior e ainda ter uma aposentadoria, quando ninguém mais precisar dos seus serviços, quando ninguém mais quiser te fuder porque você tá velha". mas o que fazer quando a vida te jogou de quatro no chão, e você não consegue mais se enganar, e tanto a lembrança do "evento" que desencadeou a crise, quanto fazer o que você vinha fazendo havia quase 30 anos, fazem você se sentir ENOJADA, como se estivesse sendo repetidamente estuprada, virada do avesso, de novo, de novo, de novo...? QUEM? e a louca sou eu. e como consolo eu tenho que escutar e aceitar que 99,999% da humanidade vive exatamente assim. o mundo não é um palco, pra uns é um imenso bordel, pra outros uma zona de guerra, onde os mais fracos são SEMPRE violentados, pelos aliados e pelos inimigos. "todo mundo se fode. por que não você? o que você tem de especial? isso que você tem é frescura, você é uma privilegiada. engole o choro e abre as pernas. COMO TODO MUNDO".
não dá mais. a máscara caiu. o espelho ainda não quebrou, mas agora vejo do outro lado, onde as coisas fazem sentido. esse avatar de carne é uma mortalha em vida, me sufoca, mas sair dele não é uma opção. tudo o que sei, tudo o que sinto, tudo o que amo, tudo o que imagino, não pode simplesmente desaparecer. eu sou única e tenho valor. COMO TODO MUNDO. deve haver um jeito certo de expandir essa energia, mas ainda não sei como. tem que haver uma mudança PRA MELHOR, ou tudo seria um imenso desperdício. e não há desperdício no multiverso. a hora da mudança está chegando, cedo demais, não estou pronta. estou apavorada. por enquanto, tenho 13 dias pra tentar descobrir. depois, o palco ou a zona.
depois de uma semana, essa música me fez chorar, estou escutando há horas, me inspirou a escrever, mais uma que parece que foi escrita pra mim...
http://letras.mus.br/the-notwist/1390291/
essa também, me faz chorar. mas eu ainda não gastei a tristeza...
http://www.youtube.com/watch?v=-0yot7GO20A
